戀愛多年，什麼時候適合結婚？
過去曾有人回答，當你有了自己的房子，有了一定的榮譽，幾頭牛，一畝地，你就該結婚了。
但是，在羅曼蒂克的思潮席捲社會後，這一切顯得太勢利和算計了，新的關注點變成了情緒。
人們開始覺得感覺正確才是美好姻緣的真實展現。
感覺正確裡面，包含了對方必須是那個對的人，必須彼此能夠完美地理解對方，必須雙方都不想再和別人上床。
這些想法雖然感人，但現實證明，這會有很大幾率造成婚姻的最終瓦解，而這樣的結果讓數百萬原本謹慎善良的情侶遭遇了情緒的浩劫。
關於結婚，究竟怎樣的時機才最OK？我提議以下的這些原則。
原則一
當我們放棄了完美主義
這不僅僅是說我們要承認我們想要結婚的對像是不完美的。我們還要瞭解他們具體的不完美的點：
他們有惹人厭的地方，難相處的時候，時不時的不理性，有時會無法理解或者忽略我們的感覺。
婚姻誓言中應該加入這麼一句：
我願意和眼前的這個人結婚，雖然他會經常讓我無法集中心智。
但要注意，這些個人的缺陷不應該被當作個例。別人並不會更好，每個人都很糟糕，我們這個種族天 生是有缺陷的。
任何一個和你走到一起的人，都會在一些很嚴重的方面有著極度的不完美。
要趁早殺死和另一個人在一起會很完美的想法。
在考慮結婚前多談幾次戀愛，能幫你更好的認識到這一點。
多談幾次戀愛不是為了找到對的人，而是讓每個人都能發現，在很多時候，即使是一開始看起來最棒的那些伴侶，湊近了看也是有各種問題的。
只存在一種婚姻，那就是夠好的婚姻。
原則二
當我們放棄了被別人理解
愛情的開端，總是有一種深刻和強烈的被理解的體驗：
對方瞭解你寂寞的內心；
你不需要向對方解釋一個段子的笑點；
你們有共同厭惡的人；對方和你有一樣的性癖好。
這是不會延續的，另一個應該被加入婚姻誓言中的句子應該是這樣的：
不管對方看起來有多麼瞭解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。
如此，我們不應該指責愛人在解讀我們內心時候的失職，他們只是無能為力罷了。
他們沒有辦法理解我們究竟是誰，我們究竟需要什麼，而這是很正常的。
沒有人能夠很好的理解任何人，也就無法與任何人產生完全的共情。
不管對方看起來有多麼瞭解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。
原則三
當我們意識到自己是瘋狂的
這個原則看上去很反直覺，畢竟我們自我感覺很好，很正常，瘋狂的應該是別人。
但是成熟的基礎，是主動意識到一個人自己的愚蠢。
有人會長時間的失控；有人會無法擺脫過去；有人會產生無用的投射；有人會永遠的焦慮。
一個人如果不能經常和深刻地為自己感到尷尬，那肯定是因為這個人沒能好好地瞭解自己。
原則四
當我們準備好去愛，而不是被愛
我們總是把愛當成一件單一的事情，卻常常不能區分這個字所表達的愛人與被愛這兩個截然不同的概念。
我們應該在願意愛人的時候結婚，而不應該糾結於那種對被愛的不自然、不成熟的執著。
每個人小時候都只知道被愛，這使得很多人錯誤的把被愛理解為常態。
對於小孩子來說，父母總是時刻能夠提供舒適、指引、娛樂、食物、清潔，以及絕大多數時候會溫暖而愉悅地對待自己。
父母不會對小孩子展露自己的欲言又止、欲哭無淚。也不會讓孩子看到照顧孩子一天后疲憊不堪，衣服也不脫就入睡。
父母與小孩子的關係幾乎完全是單向的。
父母不會因為小孩子沒注意到自己的新髮型而生氣，不會因為小孩子沒有問他們白天工作累不累而沮喪。
父母和孩子都在愛，但是小孩子所不知道的是，雙方的愛是處在兩個極端的。
成年後，當我們最初開始渴望愛情的時候，我們幾乎都是想要父母曾經提供的那種被愛。
我們想要在成年世界里重塑那種兒時的被服侍和縱容。
在我們的內心，我們想像著有那麼一個人會理解我們的需求，提供給我們想要的，同時又懷著無比的耐心，和我們產生共情，無私地對待我們，讓一切變得更美好。
這種想法自然是會造成災難的。
要讓一段婚姻順順利利，我們要堅定的和兒時的自己說再見，把自己變成父母的姿態。
我們需要學會把自己的需求放在對方的需求之後。
還有一件事要明白。當一個小孩子對父母說我討厭你的時候，父母不會麻木，或者震驚，或者感到威脅，乃至於離開家。
因為父母明白，孩子的話，並不是經過深思熟慮和耐心尋索後給出的關於這段關係的深刻解讀。
說出這句話的原因可能是小孩子的肚子餓了，可能是一塊樂高找不到了，可能是父母不讓小孩子玩電腦遊戲，或者是身上有些小痛小癢。
父母會變得很擅長看透小孩子表面的話語，轉而去聆聽那部分因為孩子太年幼而不知道怎麼表達的真實意圖：孤獨、疼痛或者害怕。
父母明白，面對這些感受時的孩子，可能因此而很不公地對慈愛可靠的父母表達憎恨。
我們能看透小孩話語的能力，在伴侶身上卻得不到什麼發揮：我們總是急於憤怒地反駁伴侶的話，而無法聆聽到他們語言下面真實的表達。
第三個應該被加入婚姻誓言的句子應該是這樣的：
只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。
這個任務不是個不公平的苦差事，也沒有偏離愛的本意。相反，這是唯一配的上愛這個詞的感情。
只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。
原則五
當我們準備好做家務
浪漫的人，本能上從情感的角度去看待婚姻。但是夫妻兩人一輩子一起生活要處理的事情，更加類似於運作一個小企業。
他們需要做出排班表、清潔、車接車送、烹飪、修補、丟棄雜物、僱人幹活、辭退、修復關係、做預算等等。
這些事情在現今的社會中都是沒有光彩可言的。
那些不得不做這些事情的人，往往對此感到無奈，並且覺得是自己生活出了問題才淪落到做這些事情。
然而這些事情才是真正符合羅曼蒂克這個詞本意有利於愛情的延續的。
它們應該被視為成功婚姻的基石，並且應該收穫更多來自社會的讚譽，應該像攀岩和賽車一樣光彩。
婚姻誓言中一個核心的句子應該是：
我接受熨衣板的榮耀。
原則六
當我們明白性與愛是一體的，同時又不是一體的
浪漫的觀點里，性和愛是密切相關的。
但婚姻中，性和愛的共存只會維持幾個月，或者在比較好的情況下，一、兩年。
這不是任何人的錯，婚姻還有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性會受到影響。
只有當我們能夠接受性的不可避免的大幅度消退，我們才是為婚姻做好了準備。
如此，雙方都必須要一絲不苟地避免讓婚姻是為了性而產生的。而且雙方還要從一開始就準備面臨對婚姻最大的挑戰——出軌。
統計上來說，這個事情發生的概率是很高的。
一個人只有在背叛對方和被對方背叛時候能夠成熟的表現自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。
對於婚內背叛，沒有經驗又不成熟的觀點是：
性不一定是愛的一部分，性可能是快速而又無趣的逢場作戲。
就像打網球一樣，兩個人不該試圖去互相擁有對方的身體，性只是一點小樂子，所以一方不必太在乎另一方出軌。
但這是在刻意忽略人性堅不可摧的本質。
沒有人可以身為婚外情的受害者，然後不覺得剜心刻骨。他們無法忘卻這樣的遭遇。
這種情緒當然沒有意義，但這不是關鍵。我們身上的很多東西都沒什麼意義，但是我們依然要尊重這些東西。
同樣的，我們也該做好被伴侶背叛的準備。也就是說，我們要盡力去理解伴侶在和別人發生性關係時候的內心所想。
有人可能會誤以為唯一的可能性是伴侶想要羞辱自己，或者所有的愛情都已消失了。
但是事實是，伴侶可能只是想要更多的，或者和平時不一樣的性生活。但是要能認識到這一點，就好像學一門外語或者樂器一樣困難，需要很多的練習。
只有當一個人能接受下面這兩樣非常難接受的事情的時候，這個人才應該結婚：
1。 相信伴侶能夠真正的把性和愛分離
2。 同時，相信伴侶會因為倔強而不能把性和愛分離
兩個人都需要掌握這兩點，因為在兩個人的一輩子中，都可能需要展現這兩點能力。
比起不和別人發生性關係的誓詞，對這兩點能力的掌握，才是對於婚姻更有用的。
一個人只有在背叛對方和被對方背叛時候能夠成熟的表現自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。
原則七
能夠愉快地接受對方的教導，並且冷靜地教導對方。
只有當我們接受，我們的伴侶在很多重要的領域，會比我們更有智慧、更講理、更成熟，我們才應該結婚。
我們應該渴望從伴侶那邊學到東西，我們要忍受伴侶指出我們不懂的東西。
我們在關鍵的時刻，要把伴侶當作老師，自己當作學生。
同時，我們要隨時擔負起教導伴侶特定事物的任務。這種教導應該像一個循循善誘的老師，不應該是喊叫、情緒失控的訓導。
婚姻應該作為一個互相教育的過程。
原則八
意識到情侶間不會總那麼合拍
羅曼蒂克的愛情觀強調，對的人意味著和我們有一樣的品味、興趣和生活態度。
這在短期可能是真的，但是在長期來看，這種合拍性的重要性會大幅降低——兩人之間的不同會不可避免的湧現。
最適合我們的那個人不是和我們有共同品味的人，而是那個能機智地和我們協商品味不同的那個人。
與其追求完美的互補這種虛無的想法，倒不如把能夠容忍差異的能力作為識別對的人的標誌。
合拍性應該是愛情的結果，而不是愛情的前提。
夫妻生小孩之前參加一些育兒課，是個現在普遍被人接受的觀念，發達國家受過教育的人都把這當作正常的事情。
然而在結婚前去參加婚姻課，還沒有普遍的被人們接受。而這一情況的後果，我們現在日常都在見證著。
是時候埋葬羅曼蒂克的婚姻觀，轉而像準備演唱會一樣，為婚姻做練習和綵排。
要知道，婚姻比起演唱會來可要複雜很多，需要更多的系統性指導。